Анекдоты
-А скажите,голубчик,можно ли сделать аборт корове?
студент:
-Профессор,можно в туалет,сил неть терпеть.
-Ну,батенька,чтож,идите.
Студент выскакивает в коридор,вбегает в туалет,а там сидит аспирант,укуренный в хлам.
Студент спрашивает:
-Слыш,как корове сделать аборт?
Аспирант затягивается,смотрит на студента мутными глазами и говорит:
-Ну ты попал...
Бабуля: " Ребятушки, че долго-то так?"
-" Ты ж сама просила, чтоб по-человечески : пока корову на спину уложили, быка на колени поставили..."
- Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и печально произносит:
- А поцеловать?
Встречаются два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар говорит:
- Слушай покажи мне женщину так, как я еще не видел?
Гинеколог отвечает:
- Да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой
в сторонке спокойно, потом я скажу "Профессор, подойдите, пожалуйста",
ты подходишь и делай с ней что хочешь. Только, пожалуйста, молчи, не
ляпни что-нибудь!
И вот приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит
смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги.
Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела, а потом
поворачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите, пожалуйста!
Ветеринар подходит, а руки с непривычки трясутся, потеет весь от
страха, ну и случайно кладет мокрую ладонь на колено женщины. Та, от
неожиданности лягает (дергает) ногой.
- Тпррруууу, скотина!
***
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
***
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не
хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила...
баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
***
Вызывает женщина ветеринара:
- Здравствуйте - у меня кошка ни с того ни с сего забеременела!
Приехал ветеринар - смотрит, а с кухни толстенный кот выходит...
Ветеринар и говорит:
- Что же тут непонятного!
- Как Вам не стыдно - это же ее родной брат!!!
***
Женщина жалуется ветеринару, что ее пес не дает ей прохода:
- Он домогается меня целыми днями. Что мне делать?
- Ну что же... Мы его кастрируем, и он перестанет Вам досаждать.
- Боже! Как это ужасно! Скажите, доктор, а нельзя ли просто обрезать ему когти и убрать запах изо рта?
***
Ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай Вам бог войти в клетку и включить свет!
Сидит доктор Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке!
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок!
***
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У Вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну, я же прекратил!
***
Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с ежом.
Врач объявляет цену за лечение:
- 200 долларов.
- Что-о-о?!! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем же Вы зимой занимаетесь?!!
- Ежей натаскиваем!
